Наш первый год — он трудный самый

Если молодые люди, вступая в брак, не оговаривают свои ожидания, правила, обязанности в совместном trudnosti-v-brakeпроживании, то велика вероятность столкнуться с трудностями первого года.

После романтики свиданий и медового месяца приходят будни, которые требуют от каждого супруга душевной работы. За первый год совместный жизни супругам предстоит

— научиться понимать друг друга:
— прощать мелкие обиды;
— мириться после ссор и скандалов;
— узнать недостатки друг друга;
— научиться принимать друг друга;
— распределить семейные обязанности;
— научиться беречь и развивать свои отношения;
— входить в новые жизненные роли мужа и жены и много чего еще…

И это при том, что двое людей вышли из разных семей, возможно с похожим , но разным укладом и разными традициями. И каждый стремиться привнести в свою новую семью привычки, традиции и представления о том, как на его взгляд должно быть, к чему он с детства привык. В семье мужа было принято садиться за стол всем вместе, в семье жены каждый ел, когда хотел. В семье мужа Новый год всегда отмечали с друзьями, в семье жены считали, что это домашний праздник в кругу родных. Кто-то «жаворонок», кто-то «сова». Кто-то любит одну еду, кто-то совсем «другую», что готовить? Кого-то раздражает пыль и разбросанные вещи, а для кого-то это привычный интерьер. Молодым людям предстоит подстраиваться друг под друга и вырабатывать совместные привычки и адаптироваться к привычкам другого. От того, как пройдет эта адаптация, во многом зависит будущее брака.

В это время важно научится искусству компромисса в решении семейных вопросов. Чаще обсуждать разногласия и договариваться. Не стесняться вырабатывать правила и обговаривать, как вы будете поступать в дальнейшем в подобной ситуации.

Очень важно как именно проходят подобные беседы, и каким тоном супруги высказывают друг другу свою позицию. Когда в голосе человека звучат нотки раздражения, то его слова уже могут не восприниматься. Другой в паре получает ведущую информацию – я или мои действия приводят к раздражению… Это вызывает желание встать в позицию защиты или нападения или уйти в себя. Здесь таится еще одна ловушка: если подобные обсуждения и беседы оставляют неприятный осадок или даже доходят до ссоры, то в следующий раз кто-то из супругов может просто промолчать, начать избегать этой темы и ничего не говорить. (Он/она все равно будет злиться, лучше промолчу и сделаю потом по-своему). А за этим опять обиды и отчуждение.

Старайтесь избегать упреков или повелительного тона, будто вы один/одна знаете как надо, а то, как жил ваш супруг/супруга до этого было не правильно.

Говорите друг другу о том, что вы хотите и как бы вы хотели, чтобы это было, а не о том, как делать не надо. «Опять ты разбросал носки по всей квартире» или «Давай договоримся, что грязное белье мы будем складывать в …. (нужное втсавить)». Чувствуете разницу? Иногда договариваться об одном и том же придется несколько раз. Помните, что привычки вырабатываются не сразу. психологи утверждают, что навыки встраиваются 21 день. Да, о каких – то вещах придется по-доброму и с улыбкой напоминать 21 день 🙂 Ну вы же хотите потом жить долго и счастливо…

Не пытайтесь за один раз сесть и решить все вопросы на 20 лет вперед. Эффективнее за один разговор договариваться о чем-то одном. Это и эмоционально проще и запомнится легче. Выбирайте также подходящее время, когда негативные эмоции от конкретной ситуации поутихли, и вы можете сохранять спокойный доброжелательный тон. При этом не откладывайте разговор слишком на долго. Помнишь, в прошлом месяце ты сделал… мне это было не приятно… не самый лучший вариант. Может возникнуть осадок, что все это время вы таили обиду или злились на него/нее.

Очень полезный навык – признавать свои ошибки, уметь извиняться, если ваше поведение доставило другому негативные эмоции.

Избегайте обсуждения своих проблем на людях, при гостях, друзьях, родителях. Не стоит аппелировать к ним с целью, рассудите кто из нас прав. Не способствуют укреплению союза и жалобы на другого общим знакомым, даже в шутку…

Избегайте таких фраз, как «ты всегда со мной споришь/ты никогда меня не слушаешь /вечно ты ко всему придираешься…» Подобные обобщения (всегда, никогда, вечно) создают эффект стены. Но если спросить пару, что действительно всегда всегда ? Действительно никогда-никогда? То каждый вспомнит ситуацию из их семейной жизни, доказывающую обратное.

Трудности возникают у всех и лишь глубокой уважение и любовь друг к другу помогут их преодолеть.

Если проблема уже овладела вами, и вы не можете, прочитав эту статью, овладеть проблемой, обратитесь за личной консультацией. 🙂

10 мая поговорим о трудностях после рождения первенца.


Добавить комментарий